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泉州網(wǎng)4月30日訊(記者 陳玲紅)明天就是“五一”勞動(dòng)節(jié)了,但很多讀者不知道,今天也是一個(gè)“盛大”的節(jié)日,與我們的童年記憶息息相關(guān):國際不打小孩日!

這個(gè)節(jié)日設(shè)立的主旨是宣傳反體罰的兒童人權(quán)觀念,希望能引起社會(huì)的重視。

然而,一提到這個(gè)節(jié)日,想起童年往事,不少讀者感慨萬千。

挨揍往事

●說起這個(gè)話題,28歲的小天(化名)有一段非常逗趣調(diào)皮的回憶。“你們小時(shí)候玩過西瓜皮嗎?就像現(xiàn)在小孩玩滑板車那樣。”小天說,那天他自己一個(gè)人在家,吃完西瓜后無聊,他就把西瓜皮當(dāng)滑板車,一腳踩上去滿屋跑。“滑完我就回去睡覺了。

睡夢(mèng)中,一大巴掌打在屁股上,迷迷糊糊被我媽拽起來。

哇,滿屋的果蠅到處飛。”小天說,他還記得媽媽是先打了他一頓,再去收拾屋子。

●“小時(shí)候去掃墓,看到墓碑上的字很好看,就想學(xué)。

然后回家就開始練習(xí),把全家人的名字還有叔叔姨姨家的名字全寫上,最后在所有名字后面都加上‘之墓’!

我媽回來看到就跳起來了,然后……

然后就聽見自己手臂上‘啪’的一聲……”至今小夏回想童年挨打的糗事,仍會(huì)哈哈大笑。

●在讀者小如的回憶里,則有幾分委屈。“八歲那年,有一天下很大的雨,我媽回家發(fā)現(xiàn)剛買回來沒幾天的小雞在淋雨,很生氣地把我拽到大門口罰站。

難道我還不如幾只雞嗎?”小如說,雖然現(xiàn)在覺得沒有什么,但她非常清楚地記得當(dāng)時(shí)心里的委屈。

網(wǎng)友聲音

@蛋黃果:第一次聽說“國際不打小孩日”,晚了,我已經(jīng)成功地被我爹媽男女混合雙打到成為大人了。

@唐小維wei:“80后”有多少人是一路被打大的?

@劉思雨:有些時(shí)候必須打,不然以后長大被別人打,比如拿別人東西、搶別人東西。

@1991:要分清虐待和教育的區(qū)別,該打的時(shí)候還是要打,畢竟不是每個(gè)孩子都聽話。

@DJ驍:小時(shí)候被打得太多了,有些刻骨銘心的回憶至今想起仍感到痛苦。你以為“打”可以糾正孩子的錯(cuò)誤,但從第一次下手開始,很多人就再也分不清“打”是在糾正孩子還是在宣泄自己的情緒。我不會(huì)以“打”的方式教育自己的孩子。

@不想上班的張阿姨:什么時(shí)候設(shè)立個(gè)“不折磨媽媽日”呢?讓所有的媽媽都能休息一天不用想任何關(guān)于孩子的問題,有一天就行!

@一葉浮萍_43902:不打就好嗎,打就不好嗎?所有的事情都得一分為二地看,打要打的有道理,得文武兼治。

@楠楠老師:在打罵、苛責(zé)、訓(xùn)斥等環(huán)境下成長的孩子,在成長過程中往往不能獲得很好的正向反饋,自己的錯(cuò)誤被無限放大,長此以往,他們的身心健康會(huì)受到很不好的影響。

因此對(duì)待孩子應(yīng)該懂得尊重和引導(dǎo),傾聽他們的心聲,用寬容和耐心陪伴孩子成長。

心理專家

暴力行為會(huì)被孩子模仿

可試著與孩子一起“立規(guī)矩”

“孩子的教育問題我個(gè)人認(rèn)為是一個(gè)度的問題,孩子不是碰不得,該管肯定要管。

問題在于,平時(shí)的親子關(guān)系是否良好。如果平時(shí)關(guān)系良好,家長和孩子都有一定的規(guī)則,那么在孩子破壞規(guī)則或者做錯(cuò)事時(shí),家長是可以給予教育的。”國家二級(jí)心理咨詢師陳秋玲表示,家長教育孩子的態(tài)度很重要,態(tài)度要溫和,但規(guī)則要堅(jiān)持到底,對(duì)就是對(duì),錯(cuò)就是錯(cuò)。

如果家長沒有立好規(guī)則,平時(shí)不管大小事動(dòng)不動(dòng)就打罵,造成孩子麻木、恐懼心理,那么嚴(yán)厲的教育恐怕只能適得其反。

特別是暴力行為,可能會(huì)被孩子學(xué)習(xí)和模仿到他的生活中。

陳秋玲表示,可以和孩子一起制定合理的規(guī)則,幫孩子找到行為問題的癥結(jié),千萬不可大小問題都態(tài)度強(qiáng)硬。

今天是“國際不打小孩日”!家長情緒上腦時(shí),怎么辦

今天是“國際不打小孩日”。但浦東新區(qū)精神衛(wèi)生中心臨床心理科主任、精神科副主任醫(yī)師劉亮在最近兩天門診時(shí),見了好幾個(gè)因?yàn)橛H子沖突、孩子厭學(xué)或是網(wǎng)癮來求助的家庭,其中也不乏家長在羞憤交加之時(shí)對(duì)孩子動(dòng)手的情況。

雖然這些家庭的社會(huì)文化背景各異,但容易產(chǎn)生親子沖突和體罰現(xiàn)象的家庭卻都有一些共同特征。一起來了解下成因,做能善待情緒的家長吧!

父母缺乏覺察和整理自己情緒的能力

許多家長在體罰孩子時(shí)仿佛自己也變成了一個(gè)情緒失控的孩子。他們不知道此刻自己內(nèi)心發(fā)生了什么,只覺得“嗡”的一聲,自己的大腦就被一種叫“情緒”的東西完全占據(jù)了。

換言之,這種父母有一個(gè)“沒有理智的身體”,他們常說的話可能是:“我也不想打孩子,但是情緒來了就是控制不住”,或是找借口為自己的情緒開脫,這無疑會(huì)換來孩子更多的委屈和憤怒,使親子沖突進(jìn)一步升級(jí)。

小建議: 家長可以仔細(xì)回憶和記錄自己情緒失控一般和哪些事情有關(guān),并思考為何這些事情最容易勾起情緒,做一段時(shí)間這樣的自我整理后,情緒或許會(huì)更通透和可控。

家人溝通變味成爭(zhēng)奪輸贏的“無限戰(zhàn)爭(zhēng)”

家庭爭(zhēng)吵中,雙方的爭(zhēng)論時(shí)常會(huì)偏離原本的話題,泛化到生活里的每一件小事,甚至是對(duì)對(duì)方的人身攻擊。爭(zhēng)論的目的也不再是要找到一個(gè)折衷方案,而是要爭(zhēng)個(gè)輸贏。

一個(gè)男孩曾說:“其實(shí)許多時(shí)候我和父母的爭(zhēng)吵早就偏題了,我也知道根本沒必要繼續(xù)爭(zhēng)下去,但每當(dāng)我看到我爸咄咄逼人的架勢(shì),我會(huì)覺得即使我理虧,氣勢(shì)上也不能輸。”而男孩的父母也覺得不管客觀事實(shí)如何,就是必須讓孩子聽自己的。

小建議:當(dāng)發(fā)現(xiàn)和孩子的沖突開始偏離原本的事件,自己已經(jīng)情緒上腦時(shí),可以先叫個(gè)暫停,等過一段時(shí)間,雙方稍微平靜時(shí)再回到原來的話題,就事論事地討論。

災(zāi)難化和非黑即白的思維方式

容易發(fā)生體罰的家庭的另一個(gè)特點(diǎn)是思考和做事走極端,覺得某件事只能有一個(gè)看法,只可以有一種處理方法,容不下任何其他的可能性。

比如看到孩子上網(wǎng)課開小差,有的家長馬上會(huì)自動(dòng)把孩子的行為和“沒有意志力”“自甘墮落”等極端的、對(duì)孩子定性的評(píng)價(jià)聯(lián)系起來。而在這種災(zāi)難化和極端想法的支配下,家長內(nèi)心的焦慮可能會(huì)提升好幾個(gè)等級(jí)。

小建議:想要發(fā)作時(shí),不妨提醒自己“事情不一定是我想的那樣,有沒有其他角度可以解讀孩子的行為呢?”

喜歡用憤怒和攻擊表達(dá)自己的需要

不少父母見到孩子學(xué)習(xí)不用心,便本能地大發(fā)雷霆。但細(xì)細(xì)幫助他們?nèi)シ治鰬嵟澈箅[藏的真正情緒時(shí),卻發(fā)現(xiàn)真正讓他們抓狂的是焦慮和恐懼。

比如一位媽媽說:“我現(xiàn)在才意識(shí)到每次看到我兒子不用心時(shí),我心里真正涌起的是害怕,我害怕他如果不用心學(xué)習(xí),將來就會(huì)過很慘的生活,被人欺負(fù)。”而有趣的是,大部分人在焦慮時(shí),都會(huì)本能地用攻擊他人的方式去表達(dá)自己。

小建議:當(dāng)你再次因?yàn)楹⒆影l(fā)怒時(shí),不妨問問自己:“我真的是因?yàn)楹⒆幼龅氖虑槎鷼鈫幔窟€是我的憤怒背后藏著其他東西?”

沖突發(fā)生后不修復(fù)

家人之間有沖突并不可怕,可怕的是沖突發(fā)生后,家人都不愿意找機(jī)會(huì)重新討論之前發(fā)生的事情,不愿去修復(fù)這個(gè)沖突,不愿從沖突中成長。

有的家庭里,家庭成員會(huì)認(rèn)為是對(duì)方的錯(cuò),認(rèn)為對(duì)方必須先改變,結(jié)果最后可能變成一場(chǎng)沒有贏家的持久戰(zhàn)。有的家庭則習(xí)慣性裝作什么事都沒有發(fā)生,刻意不去談?wù)撃切┻€沒解決的沖突,結(jié)果這些沒有被處理的情緒總會(huì)在一些刺激點(diǎn)跳出來作怪。

小建議:如果可以,請(qǐng)?jiān)诎l(fā)生沖突后,找個(gè)大家都比較放松的時(shí)間主動(dòng)開啟一場(chǎng)開放的對(duì)話,讓家人和自己充分地說出需要和感受,而不用擔(dān)心被評(píng)價(jià)。請(qǐng)注意,主動(dòng)伸出橄欖枝,并不意味著您就是“肇事者”。

責(zé)任編輯:黃小群

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