孩子偷拿別人的東西？只是"誤拿"而不是"偷拿"

大約從孩子2歲左右就開始慢慢進入物權意識敏感期了。所謂物權概念就是物體的歸屬權，它是我的？是你的？還是共享的？

當孩子進入物權意識敏感期時，家長會發(fā)現(xiàn)之前特別“大方”的孩子，突然間變得“小氣”起來，對自己的東西看得特別牢，即便是媽媽，他也不愿意分享?？匆娮约合矚g的東西，會當成是自己的搶過來，完全是一副“小霸王”模樣。

“偷東西”也是孩子這一時期的表現(xiàn)形式。這時孩子常常分不清自己的東西和別人的東西，誤以為自己喜歡的、想要的東西就可以拿走，這是孩子的心理發(fā)展水平的局限性導致的，這時候是孩子只是“誤拿”而不是“偷拿”，他們并沒有“偷“這個概念。

作者 | 閆涵

1、晚上，媽媽群里，有位媽媽拋出這樣一個問題：

鄰居家的男孩，4歲了，最近從幼兒園放學回來，父母經(jīng)常在他的書包或者衣服口袋里發(fā)現(xiàn)玩具。有時候是幾個串珠，有時候是一塊拼圖，有時候是幾個彩色雪花片。不光在幼兒園這樣，有時去別人家玩，對自己喜歡的東西，也會偷偷塞到背包里。問他怎么回事，剛開始還承認，后來漸漸地就什么都不說了……

這種情況頻繁出現(xiàn)，大人已經(jīng)對孩子偷東西的行為無可奈何，不知道到底應該怎么辦。

看到這條消息，我正哄孩子睡覺，怕家長一沖動給孩子貼上“小偷”的標簽，抓緊回復了這樣一段內容——

四歲左右的孩子，沒有偷的概念。男孩子晚熟，可能還分不清你我的界限，只因單純的喜歡，就拿回去了。家長最好不要反應過度，和老師商量商量，一起跟小朋友說，如果喜歡，想拿回家去，要跟老師申請，不是自己的東西，沒經(jīng)過允許是不可以拿回家的。以此慢慢建立孩子的邊界概念。

還有個群友，剛剛逃離空氣糟糕的北京，去了南方一個天高水闊的美麗城市，3歲半的兒子也入托當?shù)赜變簣@。剛入園那幾天，不知道什么原因，孩子常常把幼兒園的玩具帶回家，問起來，孩子就說：“我喜歡，它們都是我的好朋友。”

群友也有點焦急，想讓大家?guī)退龀鲋饕狻?/p>

其實，當孩子離開昔日熟悉的老師和伙伴，進入一個完全陌生的環(huán)境時，心理壓力會很大。這時，他們往往喜歡跟沒有攻擊性和傷害性的玩具做好朋友，因此才會有“邀請玩具回家”的舉動。

此時，最好的方法就是跟孩子說明玩具的歸屬，引導他們正確處理類似“想要或想在一起”和“先申請再行動”的先后順序。

最重要的是，家長對孩子這類的行為一定要保持平和態(tài)度，別用成年人的道德標準去衡量。我小時候，就曾親眼目睹自己的小伙伴因此受到羞辱。對孩子這方面的心理，我感觸很深。

2、那時我大約五六歲，跟一個小伙伴去田里玩。她比較調皮，摘了別人家一個大南瓜。南瓜也沒拿回家，只是找了塊空地，把瓜砸爛，還找來些薄鐵片切著玩兒，記得當時我倆還模擬了媽媽做湯的場景。

當天晚上，我去她家拿東西，正碰上南瓜的主人找上門來，口口聲聲指責小伙伴偷了他們家剛熟的南瓜。小伙伴的媽媽臉上掛不住，直接一個大巴掌呼上來，一邊打女兒的臉一邊罵：“讓你手賤，讓你偷別人東西……”，一邊跟南瓜的主人道歉。

小伙伴懵了，等反應過來，竟然沒哭，一滴眼淚都沒掉。她先看了我一眼，然后直勾勾地看著她媽媽。那神情，直到今天我仍然記憶猶新。

后來，她和我說：“我不恨別人找來，只是恨媽媽什么都不問，上來就打我。”

本來她在媽媽面前是個“小話嘮”，什么都喜歡跟媽媽說，但自從那次被媽媽不分青紅皂白地責罰后，她慢慢變得不怎么愛和媽媽交流了。現(xiàn)在想來，她的媽媽就是這樣失去了女兒對自己最基本的信任。

未經(jīng)允許動別人的東西的行為，在大人眼中就是“偷”。但對于孩子，尤其是6歲以下的孩子來說，可能只是大腦萌生了“想要”的念頭后，直接產(chǎn)生行為反射——這個年紀的孩子，很多都還不具備完全的行為控制能力，也不清楚“偷”和“拿”之間的區(qū)別。

小時候，我也曾偷偷拿過爸爸的零錢，每次不多，就一兩毛，最多五毛錢。上世紀80年代，大家的日子都比較緊巴，很多家庭的日子都很清貧，我家也一樣。因為沒有零花錢，校門口的小攤兒又經(jīng)常有賣貼畫、瓜子、大米球的，我忍不住誘惑，就偷偷拿爸爸的錢去買零食。

有次放學回家，我聽到媽媽和爸爸在嘀咕，說的正是我偷偷拿錢的事。我這才知道，我拿錢的行為，大人是知道的。但他們沒打我也沒罵我，反而商量著把有限的工資擠出來一點給我做零用。每個月在一本地理書里給我放一些一毛兩毛的錢，總額不超過2塊，不低于1塊，我可以自由使用。

得知他們的決定時，我內心是羞愧的，從那以后再也沒偷偷拿過他們的錢。不僅如此，我還通過自己管理零花錢，養(yǎng)成了最初的理財習慣。

為了研究小時候偷偷拿父母的錢是不是個例，我在一個群里做了調查。很快，就有數(shù)位媽媽分享自己的經(jīng)歷——

超過六成的人有偷偷拿父母錢或親戚家東西的經(jīng)歷，證明孩子有時候真的沒有惡意，只是想吃糖、想要漂亮東西的想法占了上風。

3、不過，這并不意味著當孩子有不經(jīng)允許私自拿別人東西的行為時，爸爸媽媽們可以坐視不管。只是，我們要找到一些方法，在不傷害孩子自尊的前提下，根據(jù)自家孩子的性格，進行適當引導——

探究孩子拿東西的深層原因

6歲以下的孩子，無非是邊界感不清，看到喜歡的東西就想據(jù)為己有。

這時候，身為家長，我們需要耐心引導。對沒上幼兒園的孩子，在家要注意引導其明白“哪怕家庭成員之間的物品，想動也是要經(jīng)過主人同意的”。

對已經(jīng)上幼兒園的小朋友，家長需要和老師商量好，一方面家長在家明晰物權概念，讓小朋友養(yǎng)成拿別人東西要經(jīng)過同意的習慣；一方面老師在學校要多給予孩子關注，如果發(fā)現(xiàn)小朋友把東西裝到自己書包里，不要粗暴地扣上“壞孩子”或“小偷”的帽子，而要告訴孩子喜歡的話需要和老師商量一下，看看能不能帶回家繼續(xù)玩。

6歲以上的孩子，要看看家里給的零花錢是不是足夠，孩子的合理物質需求有沒有得到滿足。除了根據(jù)實際情況來增加零花錢，更要注意引導孩子合理使用零花錢。

切忌拿羞辱當教育

當孩子出現(xiàn)私自拿東西的行為，有部分家長會用打罵方式的來讓孩子長記性。但我始終覺得這不是最適合的方法，就像文章開頭提到的那位小伙伴，媽媽打她罵她，導致的結果是失去了孩子的信任。

別說絕大多數(shù)孩子是無意中有了偷拿別人東西的行為，即使孩子真的有意偷竊，作為孩子的監(jiān)護人，在大發(fā)雷霆之前，也一定先理性思考孩子的現(xiàn)實情況，是什么事情使得孩子在產(chǎn)生需求和遇到困難時不來向爸爸媽媽求助，而是自己想方設法去解決？

比如我的一個朋友，小學時，學校要繳資料費，錢不多，只有5塊而已。她卻不小心弄丟了，怕被罵，就從爸爸的口袋里偷偷拿了5塊錢交給老師。結果，她原來那5塊恰恰丟在家里了，一下子露出了馬腳。她媽媽不由分說把她罵了一頓，還說“也不知道她什么時候染上了偷雞摸狗的毛病”。

我聽她講這個故事時，聽到更多的是她對父母的失望，因為從小到大，每次她發(fā)出求助信號。收到的都是父母的責罵，“笨、粗心、臭打扮、亂扔東西”等等，都是親生父母給她貼上的標簽。

所以，當孩子出現(xiàn)行為問題時，別急著發(fā)火，先想想原因。

如果因孩子的行為造成物品損壞，一定要賠償

老早之前和一個讀者朋友聊天，他說小時候從來沒喝過汽水，有次忍不住偷拿了小賣店的汽水喝。他媽知道這事后，不打不罵，只是問他有沒有勇氣和自己一起去把錢還給人家。七八歲的他已經(jīng)有自尊心了，不愿意去。她媽媽沒有強迫他，只是表示理解，然后自己去給小賣部的老板賠禮道歉。

他說：“從小到大，媽媽為我做的很多事我都記不得了。但那個夏天，媽媽的背影卻刻在了我心里。她沒打我沒罵我，可從那以后，我再沒偷拿過任何人的錢和東西。現(xiàn)在，我有了孩子，帶她去商場，她損壞了東西，我也會找工作人員主動賠償。”

這位媽媽傳遞給孩子的是對自己行為負責的態(tài)度——人只有學會了負責任，才會從內而外充滿力量。

當然，如果用了引導、暗示、提醒等各種方式，孩子還是改不了不經(jīng)允許拿別人東西的毛病，就需要面對面地進行批評教育了。

孩子的童心是一張白紙，可以向善，也可以從惡。養(yǎng)育一個孩子，最難的地方就在于我們務必在孩子面前收起惡的一面，讓孩子更快樂地向美好善良的方向奔跑。在這個過程中，我們自己也因此成長為更美好更善良的人。